ハルハルぶろぐ

前回の日記からの大きな変化。
生きる気の話、昨晩気付いちゃった。
それをなんか喜んでたことに!
なんかむしろ執着してなくていいってさ。
昔ちょっと霊感があったときに、うわっ私喜んでる、自慢してて上だと思ってるってぎょっとして、やめよ!って心底思ったのとおんなじだよ。

やめた途端、速攻感じなくなったんだよな〜。私はさ。

まさか、この昔からあるのもそうだとは!
昔はそりゃ必要だったと思う。自分を守るため、プライドを保つため。
わかるもん。
で、今の私はもう大丈夫♪喜んでる場合じゃないさ。
生きる気が少ないってことは、生命力が落ちてるってことで。
抵抗力とか、なんだろね、いろんな出来事とかもパワーダウンだろうなあ。
ゆらゆらーってしてるんだよね。オーラも。いやほんと、喜んでる場合じゃないよ。やめだよ、やめ!
漫然といろいろ体調も不調だったしさ。
なんか、こんなことだったのか!ってはあーって力抜けるね。一晩でずいぶんいろいろ治ってよかったわ。結局は自分の意思。でもまげてもしょうがない。ほんとの気持ちが出るからね。

自分に逆らうのやめてみよって思って、
なんとなく日々を過ごしてたら、
深海にぼよよーん気分に！

なんか、ちっちゃい頃から、厭世観っていうか、
生きることへの意欲がわかない感じがあって、
まあ、しんどい毎日だったからってのもあるだろうけど。
でも、普段そんなのを正面から意識しちゃうと、
当然まずいよなーって思って、無意識にいろいろ
気を紛らわしてたんだろうな。
ヘタにほんとに死んじゃったらまずいじゃん。
それでなくとも、なんかやばそうじゃん。

でも、今は、あえてそれもありって思って、逆らわなかった。
っていうか、いろいろ余分なものがなくなっていったら、
それが出ちゃったっていう感じ。
そこにたどり着いちゃった。ので、まあそれも私かと。

なんて感じで、そんな気分のまま、ゆーらゆらしてたら、
だんだんじわーりと変化してきたの。へえ、そーなるかって感じ。
そんで、今は、テンションは低めだけど、深海気分。
それもまた、よしって感じかな。

今までは、すぐに、意識を変えようとか、テンションあげようとか、
必死だったけど、そんなんしなくていいやって思うと、
結構それもほっとします。平和〜〜。
どれも、また私。それも愛しい私。

まったり。
何も手を打たない。
今までのくせで手を打ちたくなっても、しなくていい。
そういうのってはじめてかもなあ。

簿記二級の勉強を始めてみた。
だめだぁ〜。ちっとも頭に入らん(*_*)
三級の本は読んだんだけどな。三級ゲットしてからにしよ。くすん。

今までIT系の資格の勉強しかしてなかったから、さっぱり分かんなくても、人間語じゃないしね!っとか思ってたよ。
わたしって、お勉強あんま得意じゃないのね。気付かなかった〜!
野生のカンが、すごい鋭くって、そっち使って仕事とかいろいろしてたのね。
親がすごい教育熱心というか、狂信的に学歴命だったせいで、小学生一年生から、狂ったように勉強だけやらされてたんだよな。
高校でついてけなくなったけど、回りがめっちゃ優秀だったせいで、気付かなかったな。
わたしって、無茶に必死に努力してたんだな。

会社入ってからも、ひどいふられかたして、見返したくて必死だったもんな。居場所も掴みたくてね。

私って、等身大だったこと、あるんだろうか。こりゃ、いっつも体調悪くて当然だよね。無理ばっかりだもん。思ってた自分と全然違うなあ。
勉強、得意だと思ってた。とか言って、そんときはまってることは、難しい本読んだりするんだけど、あれって違うとこで読んでる気がする。感覚で受けてる。書いてる人の思いみたいなのをさ。

自分に逆らわなくていいんだった。
そうだった。

なんか結構根っこのとこに、なんだろう、とらわれみたいなのがあってね。
いろいろ気にしてたんだけど。
でもさ、それはやっぱ、自分に逆らってただけだったなあってね。

ああ、そーかってようやく実感。ようやく頭も実感。体感で分かったわ。
ここまでこれて、ほんとよかったよ。

もう、すっげー疲れたんですけど〓。自分自身のパワーにぐったり。まさに自滅だよね。

羞恥心のCDについてた振り付け映像見ながら、踊りまくり!
汗だくです。
気付いたら一時間半たっていた!びっくし!
いやー、いい汗かきましたよ。
マルチアングルで上地くんのみの映像が見れるので、超リピート。
楽しかった。

そして、今日は韓国ラーメン食べて、滝汗です。